Los Pastafaris

Los pastafaris son los que profesan una religión de reciente aparición. El pastafarismo, neologismo derivado de «pasta» y «rastafarismo» o iglesia del Monstruo del Espagueti Volador. Una religión creada en el 2005 por el estadounidense Bobby Henderson en Estados Unidos para protestar por la enseñanza en las escuelas de las hipótesis del diseño inteligente. Posteriormente se ha empleado como forma de protesta sobre la discriminación entre laicos y creyentes.  Muchos estados tienen concesiones hacia los practicantes de algunas religiones, que el resto de los cidadanos no tienen. En facebook se pueden encontrar varias páginas de seguidores de esta religión

Niko Alm en Austria, y el checo Lukas Novy, han conseguido vencer a la burocracia de sus países y aparecen en las fotografías de documentos oficiales portando el tocado característico de los pastafáris : El Colador de espaguetis.

En Holanda, desde el 2016, y como podeís leer aquí, ya es una religión oficial.

La creencia pastafári del cielo hace hincapié en estos dos puntos:
Tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista.
Tiene una fábrica de bailarines/as de striptease.
En cambio, en el infierno
Hay también volcanes de cerveza, pero está caliente y sin gas.
Los bailarines/as de striptease sufren enfermedades venéreas.

Para el que tenga mas tiempo, aqui están sus… ¿Mandamiento?

Estrictamente, en un principio eran 10, pero se perdieron dos, lo que explica parcialmente la laxa moral pastafari. Tampoco se trata estrictamente de «mandamientos», sino de «me-gustaría- mucho-que». Ahí van:

1. Me gustaría mucho que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.
2. Me gustaría mucho que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o… ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
3. Me gustaría mucho que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o… mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda, claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.
4. Me gustaría mucho que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es «jódete», a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
5. Me gustaría mucho que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come; luego ve tras los cabrones.
6. Me gustaría mucho que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
   1. Terminar con la pobreza.
   2. Curar enfermedades.
   3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
      Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.
7. Me gustaría mucho que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu
8. prójimo, tío, ¿no entiendes las indirectas?
9. Me gustaría mucho que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las… eh… las cosas que usan mucho cuero y lubricante. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrútadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutarais al hacerlo hubiera añadido pinchos, o algo.